Психология

Вся правда о психологии семейных отношений

Психология семейных отношений выделена в отдельное направление психологической науки. Она не только изучает закономерности построения отношений между супругами, но и находит пути преодоления сложностей.

Развитие семейных отношений между женой и мужем

Отношения между супругами имеют стадийный характер и в своем развитии проходят несколько фаз.

  1. Влюбленность. Появляется на первом этапе отношений. Людей тянет друг к другу, все их мысли сосредоточены на объекте обожания. Хочется постоянно видеть другую половинку, слышать голос, прикасаться. В супруге нравится все, даже мелочи. Недостатков влюбленные не замечают. А если что-то и беспокоит, этому либо не придают значения, либо находят какое-то оправдание.
  2. Притирка. Следующий этап наступает, когда муж и жена а ходе совместной жизни узнают друг друга лучше. Выясняются различные мелкие подробности, привычки, особенности. здесь и появляется тот самый пресловутый «тюбик зубной пасты» - камень преткновения многих пар. Условно, один из супругов постоянно забывает выключать свет в прихожей или оставляет его специально. А другому это не нравится. Он привык, что в его семье, где он вырос, свет экономили, ему некомфортно с включенным в другом помещении светом. Так рождаются первые претензии. Потом всплывают и другие промахи. Если супруги на этой стадии научатся терпеть, относиться с пониманием и уступать по очереди, то они смогут перейти на следующий этап отношений.
  3. Компромиссы. Это состояние семейных отношений между супругами, когда любой конфликт решается мирным путем благодаря уступкам. Компромиссное решение может приходить разными способами. Лучшим вариантом является взаимный учет прав друг друга. Например, сегодня жена отпускает мужа на рыбалку с друзьями, а завтра он сидит с детьми, пока супруга приводит себя в порядок в салоне. Это чистый компромисс. В других вариантах спокойное решение проблемы достигается за счет давления одного из членов пары. Тогда второй будет испытывать постоянное неудовлетворение. И тогда новый конфликт неизбежен.
  4. Рутина. Когда каждый день перед глазами один и тот же человек, с которым постоянно приходится искать общий язык, это начинает напрягать, надоедать. Сюда добавляются бытовые хлопоты, ком накопившихся претензий. Придирки возникают на ровном месте, так как образ любимого (любимой) уже далек от идеала, партнер начинает раздражать. То, что раньше казалось милой особенностью превращается в жуткий недостаток. Тогда все это выливается в то, что один или оба супруга начинают искать разнообразие и свежесть в чем-то другом. Необязательно это приведет к адюльтеру. Случается, что муж или жена с головой погружаются в работу или в любимое увлечение. В любом из этих случаев супруг отдаляется, отворачивается, теряет контакт. Через какое-то время ослабевает и физическое влечение.
  5. Зрелость. Этот этап наступает в случае успешного преодоления парой всех предыдущих стадий. Часто посылом служит совместное преодоление преград и трудностей. Это могут быть финансовые проблемы, тяжелая болезнь кого-то из семьи. Если второй супруг не уходит, а становится опорой и поддержкой, то можно прогнозировать, что такие отношения продлятся до конца жизни. Муж и жена начинают смотреть друг на друга по-новому. Очарование видится уже не во внешности, а в таких чертах характера, как преданность, постоянство, забота, уважение.

Кризисы в семейных отношениях

Психология семейных отношений жены и мужа описывает разные типы кризисов в браке. К ненормативным относят развод, измену, домашнее насилие.

Нормативные кризисы привязаны к определенным временным этапам и прослеживаются у каждой пары.

  • 1 год. У мужа и жены все еще сильна эмоциональная привязанность к родительскому дому. Модель поведения мамы и папы молодожены пытаются перенести на собственную ячейку общества. Однако все семьи разные. То, что принято в одной, в другой неприемлемо. На этой почве возникают конфликты.
  • 3 года. Как правило, в течение первых трех лет после свадьбы у пары появляется ребенок. Новая социальная роль родителей накладывает новые обязательства. У женщины появляются новые заботы, связанные с малышом, и времени на мужа часто не остается. Мужчина начинает чувствовать свою ненужность, появляются мысли, что его воспринимают в семье только как источник материальных благ. К этому добавляется реальная необходимость решать финансовые и жилищные вопросы.
  • 5 лет. Мама выходит на работу. К домашним хлопотам и заботе о детях прибавляются рабочие проблемы. Женщине кажется, что ее половина обязанностей заметно весомее. Мужчине же не всегда понимает, почему жена вдруг стала раздраженной, домашние дела часто стоят на месте.
  • 7 лет. Главная причина надлома отношений на этом этапе – обыденность. Дети подросли, жизнь вошла в стабильное русло. Казалось бы, можно расслабиться. Но каждый день похож на предыдущий, а хочется новизны, всплеска эмоций.
  • 13-14 лет. Кризис переходного возраста вносит свои коррективы не только в жизнь детей, но и в отношения их родителей. Стычки происходят на почве разногласий в реакции на поведение ребенка подростка. Все это накладывается на кризис среднего возраста у мамы и папы. Появляются мысли о том, чего удалось достичь в жизни.
  • 25 лет. Дети выросли, уехали из отчего дома, у них свои семьи. Нередко супруги теряют смысл в дальнейшем совместном проживании. Особенно это касается те пары, которые все предыдущие годы жили рядом только из-за детей.

Измена: из-за чего происходит и кто виноват

Адюльтер может произойти на любой стадии отношений между мужем и женой. В понятие измены каждый вкладывает что-то свое.

Для одного это факт физической, сексуальной близости. Для другого оскорбительным будут даже мысли второй половинки о третьем человеке.

В основе желания изменить лежат разные причины.

  • Одного из супругов не устраивают отношения в постели. Либо этих отношений нет вовсе, либо их характер таков, что не нравится одному из пары (или обоим). Причиной может быть однообразие, предсказуемость.
  • Желание самоутвердиться. Источником становятся личные проблемы психологического характера. Если человек не получает признания в других сферах (работа, творчество, дружба) или конкретно у противоположного пола, ему хочется как-то исправить ситуацию. Тогда он находит человека, на котором он будет доказывать свою состоятельность. Часто в роли любовниц и любовников в этом случае выступают более молодые люди.
  • Чувство одиночества. В этом случае близостью физической человек пытается подменить духовное родство, заполнить пустоту внутри себя.
  • Желание свободы. Если человеку становится тесно в семейных рамках, его гнетет круг постоянных забот и ответственности, он старается от этого избавиться. Измена в этом случае дает ощущение свободы, восстановления границ личного пространства.
  • Частые конфликты в семье. Постоянные ссоры приводят к стрессу. Разрядку супруги ищут на стороне, получая от любовника (любовницы) и интимную близость, и нередко возможность выговориться. Кажется, что только этот человек во всем мире способен понять и принять человека таким, какой он есть. Но обычно при этом забывается, что отношения с любовником развиваются только в постели. В случае постоянной совместной жизни придется проходить те же стадии и решать все ту же проблему конфликта интересов.
  • Низкий уровень морали. В этом случае у человека не бывает одной постоянной любовницы или любовника. Он готов изменять со всеми подряд, подчиняясь животному инстинкту. Отсутствие внутренних границ этому способствует. В таком случае семья изначально не воспринимается человеком в том ключе, какой она должна быть. Даже если супруг или супруга будут получать от законного партнера все, что требуется, это не предотвратит прелюбодеяние.

Из-за чего происходят конфликты в браке

Полностью избежать конфликтов в браке невозможно. Хотя можно постараться сделать их менее болезненными. Оновные причины разногласий в паре могут быть такими:

  • Супруги психологически не готовы к семейной жизни. Если решение о свадьбе принималось в спешке, не было обдуманным, то вероятность конфликтов высока.
  • Негативная модель выстраивания семейных отношений. Если один из пары вырос в доме, где часто ссорились и скандалили, не было уважения друг к другу, то таким же образом он будет выстраивать собственные отношения в семье.
  • Неадекватная самооценка. Патологичная самооценка может быть двух типов – завышенная и заниженная. В первом случае партнер будет постоянно показывать свое верховенство, часто не считаясь с мнением супруга. Своих ошибок такие люди не признают. В случае заниженной самооценки супруг будет пытаться самоутвердиться различными способами. Такие взаимоотношения счастливыми не назовешь.
  • Полное несовпадение интересов, разные взгляды на жизнь. Несмотря на то, что противоположности притягиваются, все должно быть в меру. К конфликтам может привести желание отдыхать по-разному, отличающиеся мнения на управление бюджетом семьи и т.д.
  • Вспыльчивость. С таким качеством сложно построить любые отношения, а не только супружеские. Если человек воспламеняется за пару секунд от любой ерунды, конфликты войдут в обычный ритм жизни, пока один из партнеров не решит прекратить отношения. Сложности прибавляются, если у мужа и жены разные типы темперамента.
  • Разное понятие об обязанностях мужа и жены. Неумение договориться о том, кто за что отвечает, ведет к тому, что каждый считает свою долю обязанностей большей по объему. Это вызывает обиды, претензии и конфликты.
  • Финансовые трудности. Бывает, что совместное преодоление денежного кризиса укрепляет отношения в семье. Но часто случается и наоборот: постоянное расхождение в уровне притязаний и возможностей порождает неудовольствие, начинаются взаимные обвинения и упреки.
  • Сексуальная неудовлетворенность. Она может произойти из-за разных ритмов сексуальной активности или возрастной разницы. Партнер, не получающий в браке удовлетворение своих сексуальных потребностей, будет искать близость на стороне или просто прекратит отношения.
  • Вредные привычки. О том, что человек курит, обычно становится известно еще до свадьбы. А вот зависимость от запрещенных веществ или алкоголя может стать неприятным сюрпризом для второй половинки.

Как построить доверительные отношения

Семья – это работа. Чтобы отношения были доверительными и неконфликтными, необходимо уметь уступать. Психологи дают такие рекомендации семейным парам:

  1. О своей любви нужно говорить постоянно. Необязательно использовать для этого не только слова. О теплом отношении скажут проявления заботы, красивые поступки, умение уступить.
  2. Уважайте личность супруга. Как правило, люди вступают в брак в осознанном возрасте. Переделать взрослого человека довольно сложно. чаще это воспринимается как давление, неприятие личности.
  3. Не делайте сравнений. Каждый человек – индивидуальность. Сравнения с другими всегда больно ударяют по самолюбию даже самых покладистых людей.
  4. Не замалчивайте проблемы. Прочитать мысли вторая половинка не сможет, а вот нахмуренный вид заметит и будет гадать, что произошло. Лучше честно выложить все, что тревожит и обижает и постараться найти компромисс.

Интересная литература по теме

Чтобы выстроить правильные взаимоотношения со второй половинкой, не всегда нужно обращаться к психологам. Пока еще есть что сохранять, можно попробовать воспользоваться советами, которые дает литература по психологии семьи и семейных отношений.

Чтобы лучше понимать супруга, стоит прочесть книги психолога Гарри Чепмена.

Одна из его известных книг – «Пять языков любви». Автор рассказывает о том, что для с каждым нужно говорить на том языке, который ему ближе. Кому-то нравится язык прикосновений, кто-то любит глазами, а кто-то ушами.

Книга Дж. Грея «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры» поясняет, в чем заключается разность мужчин и женщин, и почему им так сложно бывает найти общий язык.

Классическая литература тоже дает немало примеров как здоровых, так и патологических семейных отношений. Литературные персонажи рассказа О' Генри «Дары волхвов» являются классическим образцом правильного поведения мужа и жены, когда каждый готов пожертвовать ради другого самым дорогим.

Чтение книг о супружеской измене поможет понять, к каким катастрофическим последствиям способен привести адюльтер. Достаточно привести примеры Анны Карениной и Эммы Бовари.