Психология

Как пережить развод с мужем: полезные советы психолога

Женщины, которые не знают, как пережить развод с мужем, описывают состояние как крушение мира, потерю земли под ногами. Кажется, что счастья в жизни не будет и разбитое сердце не склеить. Но опыт тех, кому удалось справиться, показывает — жизнь после разрыва есть.

Стадии, которые переживает женщина после развода

Для всех стрессовых ситуация существует 5 этапов: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Самое трудное при прохождении этих стадий верить в то, что будет последняя — принятие. Мало кто знает, что эти 5 стадий были выделены психологом на основании наблюдений за умирающими людьми. Их автор Элизабет Кюблер-Росс, которая много работала в больницах и общалась с людьми, которые уходят из мира.

Конечно, развод — это не настоящая физическая смерть. Тем не менее, это смерть семьи и тяжелейший удар для супругов, детей, а иногда даже родственников и друзей. Причем вне зависимости от того, кто стал инициатором. Случаются и разводы, которые приносят радость. Но после них не появляется вопроса «как пережить развод с мужем» - скорее «как его отпраздновать».

Шок и полное отрицание

Шок вызывает не любое значимое событие в жизни, а только то, которое неожиданно. А негативный — еще и то, которое неприятно. Например, если женщина планировала заняться карьерой, но хотела ребенка, и узнала о беременности, она испытает радость. Хотя новая жизнь станет для нее и шоком. В этом случае отрицания скорее всего не будет, хотя в первый момент способно возникнуть чувство «не может быть!»

Другое дело, если та же дама приходит на работу, и ей сообщают, что она уволена. В этом случае шок будет негативным. И ситуация вызовет у нее отрицание, потому что она выглядит несправедливой. Точно так же, когда происходит развод без желания женщины или даже с желанием, но неожиданно, она переживает отрицание.

Отрицание — это отказ принимать ситуацию как уже свершившуюся. Желание ее отменить. Точно так же ребенок, которого наказали родители и поставили в угол, чувствует себя несправедливо обиженным, потому что он считает, что ничего плохого не сделал.

Если женщина даже хотела развестись с мужем, но он предложил это первым, она способна чувствовать себя оскорбленной, потому что она оказалась ему не нужна. А чувство ненужности переживается тяжело, даже если вызвано уже не интересным человеком.

В состоянии шока женщина звонит знакомым и друзьям, плачет им в трубку, повторяет по много раз одно и то же, вспоминает совместное прошлое. По-прежнему пытается наладить отношения с мужем, готовит ему завтрак; старается вытащить на совместные мероприятия, в том числе с детьми; вернуть духовную связь; сексуальное влечение. Такое чувство, как будто она еще не поняла, что произошло, и пытается продолжать идти по накатанной колее. Но прошлого уже не вернуть в любом случае, жизнь раскалывается на «до» и «после».

Гнев и обида

Обида и гнев — чувства, которые приходят вместе с шоком, если женщина считает, что в произошедшем нет ее вины и со стороны мужа было предательство. Из этих двух чувств рождаются высказывания типа:

  • я отдала ему лучшие годы своей жизни;
  • я родила этому неблагодарному двоих детей;
  • ради него я отказалась от образования;
  • из-за тебя я отказалась от любимого человека;
  • ради брака с ним я пошла наперекор родителям и испортила с ними отношения;
  • он потратил мою молодость, а теперь я старая, мне некуда деваться.

Особенно тяжело, когда эти обвинения справедливые, но от их озвучивания ситуация не улучшается. Если женщина действительно от много отказалась и многое потеряла ради сохранения семьи, а затем муж решил ее бросить, она может чувствовать себя обманутой. Случаются ситуации, когда жена влюбилась в другого, но муж настоял, чтобы она осталась в семье.

Естественно, когда он сам находит новую пассию и уходит к ней, супруга понимает, что он сделал то, что запретил ей. А она уже упустила шанс остаться с любимым человеком. Кроме того, теперь она одна.

Женщины, которым супруги гарантировали, что будут их содержать и останутся с ними до конца жизни, и уговаривали из-за этого бросить работу или вуз, внезапно обнаруживают пустую трудовую книжку, отсутствие образования и опыта. В 40, 50, 60 или даже 30 лет понять, что потеряла возможность получить профессию, которая прокормит и не испортит здоровья — страшный сон.

Найти тяжелый и неквалифицированный труд полегче, но он изматывает, портит здоровье и преждевременно старит. Конечно, при вступлении в брак люди хотят верить, что он продлится вечно. Он будет защитником, каменной стеной, добытчиком, который приносит деньги в семью. А она — домашней феей, хранительницей очага, которая готовит ароматные домашние печенья и читает детям сказки перед сном. Но периодически мечты оказываются разбиты реальностью, и женщина оказывается глубоко разочарована.

Поэтому отказываться от своих интересов, самореализации не стоит, даже когда вторая половинка живописует приятное вознаграждение за этот отказ. Однако когда ошибочные решения уже были приняты, и сейчас женщина пожинает последствия, это понимание не помогает. Когда женщина не шла на жертвы и не отказывалась от своей жизни, разрыв переходит легче, потому что слабее чувство: «Я для него все, а он разорвал наши отношения!».

Кроме того, семья составляет часть ее жизни, а не всю жизнь. Но даже в этом случае потеря близкого человека вызывает гнев — в первую очередь на человека, который не оценил ее любовь и совершил предательство по отношению к союзу.

Желание винить себя во всем

Гневу и обиде противостоит желание винить себя во всем. Это другая полярность, которую так же, как и первую, трудно назвать здоровой. Даже если женщина действительно совершила проступок против семьи (изменила, подставила мужа), сохранить брак порой удается, если оба этого хотят. Но никто не обязан оставаться в отношениях, в которых чувствует себя небезопасно.

Стоит упомянуть ситуацию, в которой женщина формально виновата, но по сути спровоцировал на нелицеприятные действия ее супруг. Например, когда на протяжении длительного времени он издевался, мучил, унижал, несмотря на просьбы этого не делать. Могло доходить даже до физического насилия, избиений. Но при долгих психологических издевательствах человек теряет адекватность и контроль над собой.

И когда в итоге женщина срывается, говорит обидные слова, крушит мебель или даже идет на измену, супруг вдруг становится как шелковый и начинает винить ее. Женщина, которая долго находилась под прессингом, способна принять претензии как обоснованные, хотя ее по сути длительно провоцировали.

Но даже кое-кто из тех, кто мебели не крушил и матом на мужа не кричал, склонен винить себя. Претензии к себе:

  • мало понимала, поддерживала;
  • недостаточно заботилась;
  • была невнимательна к изменениям поведения и не перехватила их, когда была возможность;
  • не следила за собой;
  • уделяла детям, родственникам, знакомым, подругам больше внимания, чем мужу.

В реальности тот, кто хочет уйти, уйдет и без повода. А кто хочет остаться, попытается для начала изменить ситуацию. Причем, если отношения многолетние, скорее всего предпримет не одну попытку. Случаются ситуации, когда женщине и правда есть в чем себя упрекать. Но чувство вины еще никому не помогало изменить прошлое. Поэтому поддаваться ему бессмысленно.

Депрессия

Когда человек чувствует, что текущая ситуация не устраивает, но изменить ее не получается, угасает радость жизни. Хочется больше времени проводить в постели, спать или просто ничего не делать. Привычные радости перестают приносить удовольствие.

Общение становится в тягость. Женщина ощущает, что она хочет спрятаться в свою ракушку, и чтобы ее никто не трогал. Иногда посещают мысли о том, как хорошо было бы не существовать. Даже если это не полноценная депрессия, а просто апатия и подавленное настроение, они значительно портят самочувствие.

Депрессии предшествует стадия торга, на которой женщина пытается сохранить брак, даже если сохранять уже нечего. Ходит к гадалкам, делает привороты, давит на жалость и долг перед детьми. И когда понимает, что ее попытки не увенчались успехом, приходят чувство бессилия и разочарования.

Депрессия также бывает вызвана подавленными неприятными чувствами, будь то обида, разочарование или гнев. Когда человек отказывается проживать чувства, потому что они слишком болезненны или не согласуются с его картиной мира, психика словно отравлена. Точно так же как человек чувствует себя отравленным, когда съел что-то испорченное, но подавил рвоту, и теперь еда отравляет организм.

Депрессию способен пробудить сильнейший стресс, который вызывает гормональный сбой. Чувство радости, вызываемое гормоном серотонином, перестает вырабатываться из-за стресса, непонимания, как пережить развод и предательство мужа. Посмотреть в глаза своим страхам и выпустить наружу негативные чувства помогает поддержка человека, который показывает, что в этих чувствах нет ничего отвратительного (обычно это психолог). В конце концов, это всего лишь чувства. И который поддерживает, когда женщина их проживает, потому что их сила способна снести с ног, как морская волна в бурю.

Депрессия характеризуется:

  • слабостью и разбитостью или, наоборот, чрезмерной напряженностью, либо и тем, и другим;
  • изменением аппетита: снижением или повышением;
  • потерей интереса к окружающим людям, даже близким и дорогим;
  • потерей интереса к ранее любимым занятиям;
  • нарушением режима дня;
  • болями в разных частях тела, не вызванных заболеваниями;
  • ухудшением хронических болезней;
  • потерей интереса к собственному здоровью или болезненной заботой о нем;
  • плаксивостью, гневливостью, нервозностью, или, наоборот, уходом «эмоциональный ноль», когда человек ничего не ощущает.

Случается, что депрессия остается еще долгое время после того, как ситуация закончилась. То есть развод уже прошел. Женщине даже кажется, что он ее больше не тревожит, но и радоваться жизни она не в состоянии. Тогда нужно обращение к психиатру или психотерапевту, чтобы он назначил антидепрессанты и консультирование.

На постсоветском пространстве по-прежнему настороженно относятся к антидепрессантам, хотя таблетки нового поколения имеют мало побочных эффектов. Тем не менее, их нельзя прописывать себе самостоятельно, так как неправильный прием способен усугубить состояние.

Также врач назначает не только таблетки, но и прописывает режим выхода из медикаментозного лечения. При резкой отмене состояние пациентки способно резко ухудшиться и она скатится не в ту апатию, в которой была, а в состояние гораздо тяжелее.

Доктор необходим и потому, что он объясняет, как таблетки действуют на организм. К примеру, поначалу пациентки часто чувствуют себя чуть хуже, но потом состояние улучшается. По причине приема некоторых таблеток набирают вес. Однако, по признаниям переживших депрессию, лишний вес ничто по сравнению с нежеланием жить.

Чтобы не сидеть на таблетках всю жизнь, приходится проходить психотерапию. Антидепрессанты быстро улучшают состояние, потому что воздействуют на биохимию организма. Но они не всесильны, и без проработки травмы женщина рискует вернуться к тому, что было, даже если ей прописали хорошее лекарство.

Принятие реальности

Принятие реальности происходит с разной скоростью. У кого-то на следующий день, у кого-то месяцы спустя, у кого-то годы. А к некоторым оно не приходит всю жизнь. Это те женщины, которые по прошествии десятилетий, сидя с бокалом в руке, роняют в него горькую слезу и говорят: «Я отдала ему лучшее, что имела! А он!..»

Это не повод смеяться над ними, ведь они проживают жизнь в чувстве горькой несправедливости от произошедшего. По сути, они все еще находятся в стадии отрицания, которая уже стала хронической проблемой. При проживании в одной квартире еще сложнее принять разрыв.

И советы доброжелателей как женщине пережить развод типа «забудь все!», «иди дальше», «начни с чистого листа», конечно, выглядят практичными, но мало реализуемыми. Ведь если человек все еще в стадии отрицания, с какого чистого листа можно начать? Для этого нужно сначала перевернуть страницу. В этом помогают:

  • воспоминания о том, что совместная жизнь не была такой уж счастливой и безоблачной;
  • поиск нового общения и увлечений, которые переключат фокус внимания;
  • признание того, что мир несовершенен и в нем случаются несправедливые вещи.

Для людей, которые верят, что все должно быть справедливо и по заслугам, развод без серьезных проступков с их стороны — тяжелый удар по картине мира. Этот удар превращает жизнь в непредсказуемую вещь, которая способна причинить боль, даже если человек ее не заслужил. Смириться с этим тяжелым открытием помогает напоминание себе, что в мире по-прежнему есть прекрасные вещи, ради которых стоит жить, несмотря на неприятные события.

Чтобы не забыть, кем на самом деле был бывший, советуют записывать список проступков партнера. И когда приходят приступы нежности и тоски по нему, перечитывать этот список. Он отрезвляет. Тем более когда в этом списке есть пункт о том, что этот человек ушел, несмотря на все, что связывало его с женой.

Полезные советы психологов

Советы психологов, как пережить развод с мужем, многообразны. Они, в зависимости от своих взглядов, советуют:

  • понять, простить и отпустить;
  • всеми руками держаться за брак, ведь «за семейный очаг отвечает женщина»;
  • прибегнуть к сексуальной одежде и поведению;
  • пойти вдвоем к семейному психологу;
  • поскорее найти себе другого партнера, чтобы отвлечься;
  • забеременеть, чтобы удержать супруга ребенком;
  • давить на жалость и чувство вины;
  • заняться собой;
  • и даже начать выполнять ритуальные практики, чтобы вернуть мужа.

По всей видимости, на некоторые советы психологов, как пережить развод с мужем, влияют их личные интересы, убеждения и предпочтения. Женщины, которые в стрессе, с трудом отделяют зерна от плевел. Ведь стресс плохо влияет на когнитивные способности, в которые входит умение рассуждать.

Возможно, дам утешит, что по наблюдению психолога Георгия Шишова, за помощью специалиста одинаково часто обращаются и мужчины, и женщины. То есть разрыв тяжел для обоих полов — правда, не факт, что в одной и той же паре. И совет психолога, как пережить развод с мужем — как раз принять факт разрыва и не зацикливаться на бесконечном переживании его. Он подсказывает, что погружение в поиск только своей вины ведет к депрессии. А к улучшению состояния — общение с близкими и друзьями, занятие тем, на что брак раньше не оставлял времени и сил.

Психолог Ирина Камбулова рекомендует простые способы, которые помогают пережить непростой период с наименьшими потерями:

  • на время первого шока взять тайм-аут, в который не принимают никаких важных решений, чтобы не «наворотить дел»;
  • выделить себе время, в которое можно предаться негативным мыслям и эмоциям, чтобы их прожить, а в остальные моменты говорить себе «стоп», чтобы сохранить ресурсы для жизни;
  • концентрироваться на том, что происходит сейчас, чтобы отвлечься от мыслей о плохом;
  • просить о помощи, в том числе бытовой — с детьми, готовкой, закупкой продуктов;
  • думать о физическом здоровье, которое тесно связано с психическим;
  • хотя бы раз в день заниматься или пользоваться тем, что приносит удовольствие.

Также она дает несколько советов, чтобы защитить общих детей:

  • не настраивать ребенка против отца;
  • объяснить, что он не виноват в разводе;
  • создать ему атмосферу безопасности.

Так как дети почти во всем зависят от родителей, их агрессия по отношению друг к другу, а также подавленность и даже апатия способны напугать ребенка. Чем младше малыш, тем более чувствителен он к воздействию ситуации.

Ошибки, которые не следует делать

Ошибки, которые женщины допускают после развода:

  • немедленный поиск нового партнера;
  • прекращение заботы о своей внешности, здоровье, интересах;
  • концентрация на детях.

Психолог Георгий Шишов упомянутый выше, считает: романы, заведенные сразу после разрыва с супругом, малоперспективны. Ведь в них женщина редко ищет новую любовь — скорее спасение от одиночества и доказательства бывшему, что она кому-то нужна и он ошибся. Заводить новые отношения безопасно тогда, когда женщина полностью перестает сравнивать каждого встреченного мужчину с бывшим мужем — это значит, что внутренне она перестала зависеть от той ситуации.

Хотя стрессовое состояние после разрыва побуждает махнуть на себя рукой по принципу «сгорел сарай — гори и хата», это состояние не вечно. И женщине, скорее всего впереди предстоит еще долгая жизнь. В которой здоровое тело ей еще пригодится. Если самой ей не хватает сил мотивировать себя на заботу о себе, следует попросить кого-то из близких.

Если от близких понимания не дождешься и они требуют перестать «раздувать из мухи слова» и «взять себя в руки», как ни странно, способны помочь посторонние люди. В женской группе поддержки для переживших травму можно попросить о помощи: вдохновляющих емейлах утром и вечером, которые помогут прожить непростой день; информацию о добрых книгах и фильмах; возможности поговорить с теми, кто прошел через разрыв. И теперь знает, как пережить развод с любимым мужем, выстоять и радоваться жизни.

Не стоит стесняться просить о помощи «чужих людей» - порой люди с тем же опытом, которые могут понять, ощущаются ближе, чем родные по крови. Стоит только предварительно убедиться, что группа именно с поддерживающей атмосферой и там не принято осуждать участниц за «слабость» или что «позволила развалить семью».

Гиперконцентрация на детях вредна прежде всего самим детям. Так как им тоже требуется личное пространство (но и внимание родителей — одновременно), удушающая материнская любовь способна доставить много неудобств. Особенно подросткам, которые ищут свое место в мире и независимость.

Если ребенок из-за расставания родителей нуждается в повышенном внимании, это одно. Но если любовь и заботу в ребенка впихивают насильно, радости ему это вряд ли прибавит.

Итоги о том, как пережить развод с мужем

Несмотря на то, что расторжение брака вряд ли назовешь приятным опытом, часть женщин, которые разобрались, как пережить развод с мужем, считает, что они стали сильнее после него. Научились ценить себя, свои интересы и права; познакомились с новыми людьми; поменяли ценности и взгляды на воспитание детей. Но это происходит, только если стадия принятия проходит успешно. Поэтому так важно согласиться: произошло то, что произошло, и это не изменишь.

Это не означает, что нужно заставлять себя насильно прямо сейчас пройти эту стадию. Пока боль не пережита и не осмыслена, вряд ли это получится. Но помощь окружающих, здравый смысл и забота о себе помогут прожить эту боль быстрее.

Алиса Адлер, психолог