Психология

Почему в семье происходят конфликты и как их избежать

В семье, где люди живут тесно, столкновение интересов неизбежно. Один мечтает поспать, а другой — послушать музыку. Подавить конфликты в семье в зачатке проще, чем затем гасить их, но и даже если дошло до противостояния, выходы есть.

Почему возникают семейные конфликты?

Конфликты в семье начинаются по разным причинам:

  • различия бытовых привычек;
  • разные ценности;
  • противоположные взгляды на воспитание детей;
  • споры касательно расходов, совместных поездок, семейных планов;
  • измены;
  • другие родственники, которые провоцируют разногласия.

Иногда кажется, что противостояние возникло на ровном месте — такое и правда бывает. Это когда кому-то показалось, что родственник сказал или подумал что-то, чего на самом деле не было. Или родня говорит об одном и том же, но разными словами.

Поэтому очень важно прояснять смысл сказанного без перехода на личности.

Виды семейных конфликтов

Американский психолог и конфликтолог Мортон Дойч выделял 5 видов конфликтов в семье:

  • подлинный;
  • случайный;
  • смещенный;
  • неверно приписанный;
  • латентный;
  • ложный.

Разбираться, с каким именно типом конфликтом столкнулись в семье, нужно хотя бы для того, чтобы разбираться, какими методами его решать. Например, смещенный конфликт не решишь напрямую как минимум потому, что за видимой причиной стоит другая, невидимая — по совместительству настоящая. И даже если люди устранят причину обоюдных претензий, немедленно возникнет другая — ведь настоящий повод по-прежнему жив и конфликты в семье останутся постоянными.

Например, бывшая жена требует на ребенка все больше и больше алиментов, а муж считает, что и так платит достаточно. Это не касается случаев, когда мизерных алиментов действительно не хватает. Но при скрытом или латентном конфликте жена обрубает контакты бывшего с ребенком под предлогом, что такой папа-жмот ничему хорошему его не научит и вообще на самом деле не любит.

Однако в процессе общения с женщиной выясняется, что она по-прежнему возмущена предательством бывшего мужа, который ушел к другой женщине, и таким своеобразным образом мстит, так как знает, что отец привязан к ребенку.

В этом случае договариваться о беспрепятственных встречах отца и детей бесполезно. Мать, скорее всего, откажется признать свой истинный мотив, так как он выглядит «некрасиво» из-за того, что в личные обиды втянут ребенок. Но чтобы избежать страдания детей, кому-то из взрослых неизбежно придется признать, что причина разборок совсем не та, которая обсуждается по телефону и при встрече.

И попытаться повлиять на причину конфликта в семье, чтобы защитить детские интересы: обратиться за психологической помощью, попросить прощения за причиненную боль, выразить подавленные эмоции.

В молодой семье

Конфликты в молодой семье принято списывать на разную психологию и притирку в начале семейной жизни, во время которой поженившиеся люди привыкают друг к другу. Иногда эта притирка такая тяжелая и у людей настолько расходятся бытовые привычки, что случается развод. Поэтому пары предлагают пожить друг с другом, прежде чем расписываться.

Однако иногда это не получается из-за социальных и религиозных причин. В традициях, где принято, чтобы женщина выходила замуж девственницей, на совместную жизнь до брака смотрят неодобрительно. А некоторые считают свою любовь настолько прочной, что и не думают, что быт ее разобьет. Однако потом выясняется, что схожие привычки и психология значат куда больше, чем казалось:

«Я чистюля, однако мои родители те ещё свиньи, оба мужа, дети. А я убираю, мою, раскладываю, ремонтирую... И вот полгода как забила, устала. И мне физически стало плохо от бардака дома, я тупо заболела».

Потенциальные причины для конфликтов:

  • один жаворонок, другой сова;
  • один любит город, другой — природу;
  • один предпочитает активный отдых, другой — пассивный;
  • один считает, что важнее всего семья, другой — что карьера;
  • один любит тишину и покой, другой — постоянный шум: почти круглосуточные радио, музыку и телевизор;
  • вредные привычки одного из супругов.

Разница привычек, интересов и даже психологии не обязательно означает, что будет происходить конфликт. Возможно, пара найдет решение: сова будет по вечерам тихо делать свои «совьи» дела, а жаворонок беречь утром сон второй половинки. Но для этого нужны взаимные уступки.

Между детьми

Родители часто жалуются, что старший ребенок недолюбливает младшего: бьет, унижает, отнимает игрушки. Потом младшие вырастают и начинают мстить: чуть что бегут жаловаться родителям, да и сдачи уже способны дать. Мама и папа порой еще подливают масла в огонь: смещают все внимание на «нового» ребенка, а на старшего постоянно «нет времени». Возятся и нянчатся с младенцем, целуют ему пяточки. И ребенок, с которым так не сюсюкаются, начинает испытывать неприятные чувства к «сопернику» или «сопернице».

«Родила второго, когда старшему было 2.2. И конечно, это ад был, особенно, наверное, для ребенка. Он тогда еще не говорил, но выглядел таким несчастным. А бабушки откровенно практикуют " ты взрослый " и прочее. Почти три года младшему, прошли путь от «я его ненавижу» до «я уже соскучился по Глебу» и «пусть он поспит в моей кроватке». Но бьет его все равно, хотя уже гораздо реже».

Также некоторые родители считают, что обязанность старшего — нянчиться с младшим. В итоге ребенок лишается детства. Вместо учебы и игр со сверстниками меняет подгузники и моет малыша, даже если сам еще маленький. Вырастая, такие дети часто не могут простить родителей и даже происходит отказ своего потомства, так как они уже побыли «няньками».

Но дети, который скандалят и даже дерутся — это еще цветочки. Ведь бывает, что сиблинги убивают и калечат друг друга. Обычно не намеренно, но от этого не легче. Тринадцатилетний Парис Ли убил собственную четырехлетнюю сестру. Пятилетний мальчик из Южно-Сахалинска 25 раз ударил новорожденную сестру отверткой. Мать призналась, что после появления девочки она стала уделять меньше внимания первому ребенку, да и в тот день ушла из дома, оставив малышей одних. В Миссисипи девятилетний мальчик застрелил тринадцатилетнюю сестру. И таких историй можно найти немало.

Но даже если все обошлось, то и по прошествии лет дети способны таить друг к другу недобрые чувства. Родителям, чтобы уладить проблему, приходится показывать, что каждого любят детей одинаково.

Между родителями и детьми

Как бы неприятно не было это читать, но в семье конфликты между родителями и детьми — нормальное явление. Ребенок, даже младенец — отдельная личность со своими потребностями и интересами. Иногда эти интересы вступают в конфликт естественным образом — например, мама хочет спать, а малыш скакать по всей квартире.

А иногда их провоцируют сами дети, чтобы проверить границы родителей, отстоять свои или даже немного расширить их. Чтобы предотвратить и урегулировать ссоры, требуется терпение родителей.

«Ужасные трехлетки», которые доводят матерей до белого каления, стали притчей во языцех. Это первый возраст, в который, по мнению возрастных психологов, случается первая попытка стать самостоятельнее.

Семь лет — время рождения социального «Я» ребенка. В это время он понимает, что внутри у него целый мир — есть свои мысли, чувства. Он становится сильнее и выше, чувствует себя увереннее, и по этой причине требует большей автономии от родителей. Родители, которые привыкли, что с ними рядом зависимый ребенок, чувствуют, что теряют контроль. И некоторые пытаются разрешить ситуацию тем, что ломают своевольность в своем ребенке угрозами и наказаниями. Одни дети поддаются, а другие от этого еще сильнее сопротивляются.

С наступлением переходного возраста желание независимости достигает пика. Происходят гормональные и социальные изменения. А с ними приходят беспокойство; первая любовь; к которой примешивается что-то, кроме платонических чувств; страхи оказаться хуже сверстников, не найти места в мире.

Если на трехлетку или семилетку еще можно повлиять и так уладить проблему, то у подростков целый арсенал сопротивления: ложь, побеги из дома, игнорирование родителей, угрозы уйти. Мнение сверстников становится важнее мнения родителей. А те способны обижаться: «подружки тебя испортили», «друзья тебе важнее, чем семья». На этом этапе — да, важнее. У подростков появляются свои секреты, в которых взрослых не посвящают. Они и сами считают себя взрослыми и возмущаются, что родители это не признают — входят без стука, не дают самостоятельно выбрать одежду, заставляют есть то, что не хочется.

Конфликты между выросшими детьми и родителями случаются в любом возрасте. Бывает, что матери уже 80, а дочери 60, и они все продолжают бодаться. Из-за того, что одна любит активный отдых, а другая диванный; что мать не принимает лекарства, как положено, а дочь «неправильно воспитывает» внуков и в далеком 1987 году вышла замуж за Сашу, а не за Петю.

Конфликтные ситуации бывают и сиюминутными, особенно при совместной жизни. Но затяжные и тяжелые способны говорить о том, что нормального отделения в свое время не произошло. То есть ребенок так и не научился эмоциональной независимости от родителя, а мама или папа не смогли принять, что теперь их малыш отдельная самостоятельная личность. Решение этого конфликта в семье состоит во взрослении — настоящем, а не формальном.

С тещей или свекровью

Конфликты с тещей, свекровью или другими некровными родственниками — нередкое явление в семейных отношениях. Причины возникновения конфликтов в семье при их участии - в основном их желание вмешиваться в супружескую жизнь детей.

«У моего бывшего мужа так любила делать мама. Вместо свадебного поехали помогать копать огород к его родственникам в деревню. Я думала - ну ладно, потерплю, человека люблю, его отношение к родственникам уважаю. В итоге оказалось, что в случае каких-то семейных недомолвок он НИЧЕГО не говорил мне, а сразу жаловался маме. Мама, конечно, лечила его - ну неудачный у тебя брак, ну бедненький ты мой, ПОИЩИ ЛУЧШЕ, но пока молчи. А потом он нашел лучше и спросил у мамы: «Можно, я разведусь?» «Да», - сказала мама. И только после этого обо всем узнала я».

Люди, которые позволяют родственникам вмешиваться в их отношения, как правило, инфантильны. Они неспособны сами принимать решения и предпочитают перекладывать ответственность на чужие плечи. Если у одного партнера существует привычка то и дело бегать к маме или папе пожаловаться, другой страдает, так как хотел взрослых серьезных отношений. А если оба, ситуация становится анекдотической — они похожи на маленьких детей, которые зовут родителей, чтобы поделить машинку.

Способы разрешения

Конфликтолог Кенет Томас выделил 5 видов поведения в конфликте в семье и способов его ращрешения:

  • уход;
  • уступка;
  • борьба;
  • компромисс;
  • сотрудничество.

Из них самым эффективным способом уладить ситуацию является сотрудничество. Хотя часто приходится прибегать и к уступке (если последствия скандала будут хуже, чем последствия согласия с родственником); или избегать, уходить (если нет сил). Техника открытого разговора используется, чтобы прекратить противостояние:

  • предлагают прекратить конфликт;
  • признать свои ошибки;
  • пойти на уступки в непринципиальных вещах;
  • сказать, каких уступок ждешь от другой стороны;
  • найти решения, которые устраивают обоих;
  • договориться о том, что конфликт исчерпан.
На словах эта возможность выглядит просто, а в деле понять, как все правильно сделать, сложнее. Когда люди уже на нервах и наговорили много лишнего, снова начать спокойно разговаривать трудно. Но необходимо.

Легче избежать разборок. Для этого перед общей деятельностью, поездкой и тем более когда люди решают съехаться, стоит прояснить ожидания. В эти обсуждения входит обсуждение вопросов:

  • кто во сколько встает;
  • как распределены финансовые обязанности и дела по дому;
  • кто забирает детей и проводит с ними время;
  • какие продукты покупают;
  • как часто можно приглашать в гости друзей и родственников и приглашать ли их вообще;
  • другие вопросы, которые важны для людей.

Если предстоит деятельность с детьми, озвучивать ожидания сложнее, но тоже можно. Чем старше ребенок, тем больше он понимает, что отношения — дорога с двусторонним движением. Он идет навстречу родителям, они — ему. Однако и с малышами можно достичь компромисса. Например, дочка ведет себя хорошо в кафе и может сама себе выбрать десерт.

Психологи, в том числе детские, в советах, как избежать конфликтов в семье, советуют я-послания. Это способ сказать другому человеку, что на душе, но без грубостей и наездов — просто описание своего чувства вместе с просьбой. Например: «Я по тебе скучаю, мы всю неделю почти не виделись. Может, встретимся в субботу?» Звучит куда лучше чем: «Ну и куда ты пропал? Забыл, что у тебя есть семья?» Конечно, людям, которые всю жизнь общались, как во втором высказывании, непросто перестроиться на этот способ. Но нужно лишь потренироваться, и все получится!

Полезные советы психологов

Семейный психолог Мария Романцева советует найти причину конфликта и начать с ее устранения. Если ребенку что-то запрещают, предложить компенсацию. Извиниться за резкие слова, брошенные другим членам семьи в момент гнева. Если человек не способен разговаривать лицом к лицу, написать письмо.

Психотерапевт Олег Сус рекомендует: если два родственника разбираются между собой, не вмешиваться. Как бы они не старались втянуть других в свой конфликт. Ведь на такие разборки тратятся и силы, и время. А если между близкими людьми они постоянны, то и выматывает это регулярно.

Конфликты неизбежны, и от этого никуда не деться. На споры смотрят как на безусловное зло, однако обычно они разрешаемы и иногда после них люди становятся ближе друг к другу. Так как понимают: если преодолели это, то осилят и все остальное.

Алиса Адлер, психолог